Рассказ "Странная"

Она ждала этого дня долго, но вот сколько - не могла сказать точно. То ей казалось, что она мечтала об этом всю свою жизнь, то понимала, что были периоды, когда она ни разу не вспоминала о своей мечте. А иногда она так красочно представляла, как её желание сбывается, что сама поверила в то, что это уже давно произошло.

Она провела утро ухаживая за телом: сходила на массаж, маникюр; купила новое платье, практически не выбирая, потому что на её миниатюрной фигуре любая одежда сидит, как на моделях с обложки. Вместо туфель ей приглянулись кеды, купила и их. Уложила волосы в салоне, и вернулась домой, по пути улыбкой благодаря прохожих, делающих комплименты её притягательной молодости. Несколько часов провела в медитации, слушая пение птиц и вдыхая аромат эфирных масел, успокаивая мысли и сознание.

Это будет идеальный вечер, рисовалось ей, потому что она готова познакомиться с ним. Готова заговорить с тем, кого последние полгода видит практически каждый день в офисе.

Разве не для этого придумали корпоративы?

Он не был выдающимся ни во внешности, ни в должности, ни в харизме. Он был немного замкнутым, педантичным, не любящим сюрпризы и с маниакальным желанием контролировать все проекты, в которых участвовал. Он был одинок, несмотря на возраст, который предполагает в нынешнем обществе наличие жены (хотя бы бывшей), 2-3 детей, автомобиль и ипотеку на жильё. Из всего этого он обладал лишь просторной квартирой в центре города и умением слушать женщин.

Женщины сводили его с ума, и именно поэтому он был к ним особенно внимателен. Он пытался понять их, найти с ними что-то общее, разгадать, увидеть неочевидное, узнать тайны и хранить их, добиться полного доверия. Он рисовал их обнажённые тела серым карандашом в своих многочисленных блокнотах. Среди других мужчин, он выделялся этим особенным отношением к женскому полу, и каждая, находясь рядом, чувствовала его почтение и уважение, его внимание и неподдельный интерес, и ощущала себя не меньше, чем богиней. Женщины как магнит притягивались к нему, а он к ним. Но его интерес угасал сразу, как в блокноте появлялся новый рисунок.

При всем этом магнетизме он не был ни ловеласом, ни сердцеедом, ни страдающим влюблённым романтиком, ни нарциссической личностью, ни травмированным в детстве мальчиком. Он умело сочетал в себе и фантазии и реальность, холодный расчет и пылающую страсть, спокойствие и граничащую с безумством ревность. Он знал, что был эмоционально неустойчив, пытлив, вспыльчив, подозрителен, ревнив, брезглив, и с профессиональной педантичностью скрывал это, при помощи регулярных порций медикаментов, выработанных привычек, заученных форм реакций и поведения. А также тщательно скрывал от окружающих факт наличия личного дела на пыльной полке регистратуры местной психиатрической больницы.

Она наблюдала за ним весь вечер. Вот их проект получил гос финансирование, вот его выбрали лучшим сотрудником в команде, вот он говорит речь со сцены, вот ему вручает награду сам гендиректор огромной компании. “Сегодня точно его звёздный час” подумалось ей, “наверное, не получится застать его в одиночестве и трезвом состоянии. Коллеги так яростно поднимают за него бокалы, а женщины смо трят своими хищно-хитрыми глазами”. Оглядевшись вокруг и устав от громкой музыки ночного клуба, она вышла на улицу немного прогуляться.

Дождь уже закончился, и теперь мокрый асфальт беспорядочно отражал фонари ночного города, что придавало темноте красоту и романтику. Район был ей знаком. В детстве она провела тут не мало времени. Здание большого театра, в который она безбилетником пробиралась маленькой девочкой, чтобы посмотреть новые постановки, обожая наблюдать, как люди перевоплощаются, играют, притворяются другими людьми, позволяют себе на сцене делать то, что в обычной жизни взрослые ей не разрешали. А не разрешали ей многое, даже разговаривать вслух в пустой комнате. Озеро посреди города, где можно рыбачить, кататься на катамаранах, но почему-то нельзя купаться, хотя есть старый деревянный пирс. Когда-то давно, она сидела на нем и, болтая ногами, кидала в воду сначала камушки, а с возрастом - то, о чем никому нельзя рассказывать. Она легла своим лёгким шёлковым платьем на мокрые после дождя доски пирса, и опустила ладонь в озеро. Холодная. Облизав пальцы, поблагодарила воду, что та сохранила её детские тайны. Поднявшись и почувствовав, что замерзла, побежала обратно в клуб, рассекая своими кедами мокрую нестриженую траву.

Музыка была по-прежнему громкой, но людей в клубе значительно убавилось. Все разбрелись маленькими компаниями за столики или уже уехали к семьям. На танцполе устало и притворно пьяно-весело танцевали самые одинокие, которых не ждут ни семья, ни друзья.

Он сидел у барной стойки и подсчитывал в телефоне, на какой инвестиционный счет будет выгоднее положить полученную сегодня премию. Обычно люди тратят незапланированный доход на отпуск или большие мечты, но он не любил менять обстановку, предпочитая не выезжать из города, и уже давно ни о чём не мечтал.

Она подошла так близко, что он почувствовал запах её духов, и попросила у бармена апельсиновый сок.

-Где вы так замарали обувь? - увидел он мокрые кеды.

-Бегала по траве возле озера - как совершенно что-то обыденное произнесла она с улыбкой и посмотрела ему прямо в глаза.

-У вас и платье мокрое. Там дождь?

-Не знаю, 5 минут назад не было. Если хотите, можем выйти посмотреть? Вы ещё не собираетесь уходить? Можете подбросить меня домой?

-Я не вожу машину. Можем выйти, проверить дождь и я вызову вам такси.

Он расплатился за ее сок, помог спуститься с барного стула, взял свой пиджак в руки и вышел сразу за ней. Дождя не было, ветра тоже. Но он заботливо накинул на ее шёлковые бретельки массивные плечи брендового пиджака.

-Знаете, мне не нужно такси, я живу совсем недалеко и хочу пройтись. Если позволите, верну вам пиджак в понедельник. Спасибо за вашу заботу.

-А можно я провожу вас? Хотел бы убедиться, что вы не станете валяться в нем на мокрой траве. Она улыбнулась и кивнула) Они медленно пошли в сторону озера.

-Итак, - начал он - простите, если вас уже представляли мне раньше, но я не помню имени...

-это неважно. Я не хочу говорить с вами ни обо мне, ни о вас. Ни об именах, ни о работе, ни о должности, ни о задачах и премиях - это всё неважное и совершенно не имеет отношения к настоящей жизни. Для меня всё это уже в прошлом. А я предпочитаю не оглядываться и не хочу задерживать настоящее.

-Тааак, мы точно не знакомы, - засмеялся он)) - Что это значит? Задерживать настоящее?

-Это то, чем мы занимаемся сейчас. Бессмысленные разговоры, принятые в обществе рассказы о себе, своём пути, детстве, родителях, образовании и месте рождения. Люди считают, что узнав ответы на эти вопросы они становятся друг другу знакомыми и близкими. У них складывается определённая картина и уже формируется мнение. Но это неправильно. Рассказывать о себе - это говорить о прошлом. Это так бессмысленно. Где я находилась раньше, чем занималась и кто меня окружал бесспорно влияли на моё мировоззрение, но откуда вам знать, что именно я из этого взяла. Если я скажу, что училась в математическом классе, вы наверняка сочтёте меня точно и быстро считающей, но это не так. А если я скажу, что при этом плохо оперирую числами - вы сочтете меня глупой или не старательной. Что тоже не верно.

-Но ведь именно то, чем вы занимались раньше, сформировало вас.

-Что я любила делать раньше или с другими - сейчас и с вами может не понравится. Блюдо, которым я восхитилась в одном ресторане - не обязательно будет вкусным в другом, да и в этом в следующий раз, будет уже не таким. Я много пробовала, много делала и это ничего не значит и ничего обо мне не говорит. Этот собранный опыт за жизнь равен ± 0.

Каждый раз делая что-либо - это совершенно новый опыт. Рутины не существует. Однообразия не существует. Даже если читать одну и туже книгу, каждый раз будет в ней что-то новое. Она будет отражать новые эмоции, погружать глубже и цеплять совершенно разным, она будет вызывать новые ассоциации и пробуждать воображение.

Даже прибираясь каждый день в квартире, мы по-разному и в другой последовательности переставляем предметы, солнце уже не так освещает комнату, как вчера, мы сегодня носили и складываем в шкаф другую одежду. Вчера играла иная музыка. Люди часто не замечают, как много всего изменилось со вчерашнего дня.

А рассказ о себе. Вы человек - всегда один и тот же, но попробуйте написать о себе рассказ хотя бы на страницу-две. Даже если вы будете делать это каждый день на протяжении нескольких лет, ваш рассказ о самом себе будет совершенно разным. Сначала вы сухо опишите ключевые факты, произошедшие с вами, а потом будете дополнять тем, что на ваш взгляд, важно - события, потом мнение, эмоции, чувства, последствия.. и чем глубже вы погружаетесь в себя, тем больше важного находите, потому что важно - всё в вас. И ваш маленький рассказ становится нескончаемым. Он бесконечный. Вы - глубокий. Поэтому биографии, которыми переполнена Википедия - это враньё (как бы сильно не старался автор), ибо они подаются вырезанными фактами из жизни, и совершенно не ясно, какое именно значение отводил человек этому факту, какие эмоции и состояние испытывал, как чувствовал то или иное событие - а ведь именно это и важно. (Это я ещё не беру в расчет знание автора о том, кто его читатель или целевая аудитория - этот факт может переворачивать смыслы наизнанку).

-Вы так говорите, как будто в моей жизни тоже много разнообразия))) Рассказ обо мне, может и будет больше трех страниц, но точно будет коротким, чётким, и законченным. Я не люблю новое, непривычное. Моя жизнь размерена и однообразна. Точно знаю, в какой одежде мне удобно, какие продукты вкусные и фильмы какого жанра посмотреть. Предпочитаю проводить дни одинаково.

-Вы ничего не можете делать одинаково. Жизнь так устроена. Даже если вы делаете одно и тоже каждый день. Готовя одно и тоже блюдо по одному и тому же рецепту - вкус будет разным, ибо ингредиенты используются уже другие. И то, какие мы (состояние, вовлечённость, настроение) во время приготовления и потребления пищи - играет важную роль в восприятии вкуса. Одевая новую одежду пусть и привычного фасона - мы выглядим и ощущаем себя в ней по-другому. А с фильмами тоже самое, что с книгами. Можно пересматривать десятки раз.

Повторять прошлый опыт - это одновременно = и ≠ пробовать что-то новое. Пробовать что-то новое - это одновременно = и ≠ повторять прошлый опыт.

Поэтому всё, что происходило раньше - не имеет никакого смысла. Мы по сути всегда пустые и наполняемся действием. Конечно, у нас есть накопленные представления и ожидания - и это скорее минусы, чем плюсы, потому что это схоже с фантазиями.

-Если все накопленные знания, опыт, действия и бездействия - это прошлое. А всё, что было в прошлом больше никогда не повторится, то в чём же тогда смысл?

-В настоящем, конечно. Настоящее - это чувство. Это ощущение. Это живое. Это момент, который нужно проживать погружаясь и растворяясь в пространстве. Не оглядываясь. Жизнь - это процесс наслаждения телом, чувствами, эмоциями, жадностью испытать всё, примерить всё, почувствовать всё, что касается души, разума, тела. Не медля и не выбирая.

-Ладно. Хватит философии. Вся эта модная чушь про “здесь и сейчас” из каждого утюга, как и “любовь к себе” от самоуверенных инстаграмщиц - уже порядком приелась. Вернёмся в настоящее. Момент сейчас. Если не вести пустые разговоры, то что делать? Танцевать? Целоваться? Или.. Искупаемся?? Прямо с пирса в воду??

-Да! .. и она прыгнула не раздумывая прямо в одежде. - Давно мечтала это сделааать!) - смеясь кричала она из воды. Он остался на пирсе, смотрел на довольную глупую девушку и почувствовал наполняющую его ревность. Ревность к свободе.

Через 15 минут, трясущимися от холода руками и смеясь от счастья, она уже открывала входную дверь маленькой однушки.

-Ты такая странная! Ненормальная. Ты сумасшедшая. Ведёшь себя, как неадекватная. Как ты живёшь в этом мире?))

-Врачи тоже задаются этим вопросом, но как по мне, то люди вокруг ещё больше больны, чем я. Они похожи на безликие фантомы и абсолютно несчастливы)

-Вот в чем дело. Ты больна...  и поэтому так свободна и открыта. Не боишься быть непонятой, глупой. Что это? Рак? Лейкемия? Как долго тебе осталось?

-Шизофрения. Они считают, что у меня проблемы с головой. Но я, повторюсь, считаю, что они неправы. Ты бы видел моего лечащего врача, он явно сам сидит на антидепрессантах. Он похож на загнанную в угол мышь, и никогда не улыбается. Вот кто точно психически нездоров. И я НЕ умираю, мне с этим жить долгую, насыщенную, яркую Жизнь.

-Сумасшедшая - это много объясняет. Как ты чувствуешь свою болезнь? Ты пьёшь лекарства?

Она села на пол прямо посреди комнаты и пропела:

- М о я  б о л е з н ь - м о я  с в о б о д а. Я слышу свой внутренний голос громче, чем другие люди, поэтому говорить с ним мне нравится вслух. Да, я позволяю себе это! Иногда внутренний голос принимает образы людей или животных, врачи называют это галлюцинациями, но я осознаю, когда говорю именно сама с собой. Я чувствую это таким же внутренним диалогом, как вы, когда тихонько шепчетесь в мыслях. Но я всегда говорю с ним, а вы часто его игнорируете. Я могу ходить босиком, когда мне хочется, пока вы подбираете обувь под каждый наряд. Я могу говорить, обнимать и заниматься любовью с незнакомцами, слушать их, учиться у них, путешествовать без знаний иностранного, пока вы отстраиваете и отстаиваете личные границы и, стесняясь своего произношения, не покидаете родной город. Я могу читать книги сидя на крыше или мосту, ощущая полёт птиц и то, как ветер поднимает волосы, и как скользит платье по голым коленкам. Мне не знаком страх смерти, но знаком вкус жизни, когда она на грани. Я могу плакать навзрыд, если в книге умирает любимый персонаж, пить солёный океан, закрыться в комнате на неделю и никого не видеть, если чувствую, что устала от людей. Могу заявить, что я Мальвина, и быть ей так долго, как захочется.

Психика человека - это широкая тема с очень тонкой гранью, между нормой и отклонениями. И эта грань с каждым последующим поколением становится всё более размытой, а общество, ставящее диагнозы, - всё менее вызывающим доверие.

Если быть здоровой - это быть, как вы, то я выбираю быть больной. И нет, конечно я больше не пью лекарства. Но я знаю о болезни и готова принять её, когда придет время.

-Я впервые встречаю человека, который не прячет, а заявляет открыто и даже с привкусом гордости о своих психологических проблемах. Знаешь, а ведь...

-Я знаю. Нашла тебя по справкам из больницы. Этот Дар я унаследовала от тебя, папа. Сначала была очень зла, но узнав тебя ближе, чувствую благодарность за то, что ты отказался от меня, как бы странно это не звучало. Ведь если бы ты был рядом, то научил бы меня прятаться и стесняться, осторожничать, продумывать, контролировать, бояться и страдать от несоответствия самому себе так же, как и ты.

Он промолчал и почувствовал странную несправедливость и злость на самого себя. Неужели все то, что он тщательно выстраивал многие годы, оказалось ошибкой... неужели справляться со страхом (а болезнь - это именно страх) можно открыто, а не пряча.. неужели держать контроль над собой можно так непредсказуемо, без строгой дисциплины и рамок..

-Будешь чай? - звонким голосом она прервала мысли - Только у меня нет стаканов, мне нравится пить из глубоких тарелок.

-Ты шутишь? А на работе как?

-Не шучу. Вот, попробуй)) тебе должно понравится. На работе предпочитаю из бутылок… Ну что ты так смотришь? Азиаты вообще едят палками, и что? Никто не считает их сумасшедшими. У них это культура. У них такая - у меня другая)

-Ты давно не принимаешь таблетки?

-Лет с 12, примерно. Тогда меня стали чаще отпускать на озеро, кидать камни, потому что считали, что они влияют на меня успокаивающе.

-Что ты будешь делать дальше?

-Жить! Так ярко, как смогу. Испытывая на себе всё, что попросит душа. Ты же понял, что я больше не приду на работу? Я уже полгода нахожусь в одной роли. Это так утомительно, как играть в длиннющем сериале, где даже актерский состав не меняется. А я явно актриса кино или даже короткометражек, если такие бывают. Мне уже не терпится примерить новую роль.

-Почему мы не познакомились раньше?

-Хотела увидеть, как ты играешь себя во внешнем мире. Я наблюдала за тобой. За твоей жизнью. За твоим выбором. За твоими обломанными крыльями. Ты закрыл себя, спрятал. Не только свою болезнь, но и свой талант. Ты считаешь, что твои рисунки обнажённых Душ женщин - это порождение больного ума. Но они прекрасны. Любое творчество - это про внутреннюю энергию, и ничего не имеет общего с разумом (здоров он или болен). Ты всё ещё можешь снова стать живым. Можешь быть непредсказуемым и странным, а не мальчиком, который паникует, что что-то пойдет не так, и все узнают эту страшную тайну, если сойти с привычного маршрута.

Жизнь прекрасна тем, что ты можешь использовать всё, что дано от родителей, чтобы стать как самым счастливым, так и самым несчастным. То, что ты считаешь своим проклятьем, стало моим божьим Даром. То, что я унаследовала от тебя - это магия, это свобода, которая помогает глубже слушать себя, действовать не задумываясь и наслаждаться истинно-желанным, а не навязанным.

-Куда ты теперь? Какая будет новая роль?

-Еду в северную столицу, проходить практику. Забыла сказать, я отучилась на повара.

-К маме, значит.

-К ней.

(Апрель 2022)